(Chuyển từ bình luận của cư dân mạng)

Tôi nhận thấy nhiều phụ huynh có nhiều con thường mắc một sai lầm, đó là nghĩ rằng trẻ cần sự công bằng, cần được đối xử như nhau. Rồi họ phát hiện ra, càng cố gắng công bằng, trẻ càng đòi hỏi sự công bằng nhiều hơn, càng so đo nhiều hơn. Nhưng thực tế, điều trẻ cần không phải là công bằng, mà là sự thiên vị. Đứa trẻ được thiên vị thật sự sẽ không so đo từng chút công bằng tuyệt đối, ngược lại, đứa trẻ không được thiên vị mới là người đòi hỏi công bằng nhất. Và khi cha mẹ càng cố gắng thể hiện sự công bằng, thực chất là đang cho cả hai đứa trẻ thấy rằng chúng đều không phải là đứa được thiên vị.

Vì vậy, nhiều phụ huynh tự cho mình là công bằng sẽ cảm thấy oan ức, rõ ràng đã đối xử rất công bằng với cả hai con, tại sao cả hai đều không hài lòng.

Mong muốn được thiên vị không bao giờ là một suy nghĩ ích kỷ khó nói, mà là một cảm xúc, khát khao rất bình thường của con người. "Được thiên vị" mới là nguồn an toàn lớn nhất, một người có đủ cảm giác an toàn trong tình cảm gia đình sẽ không so đo từng chi tiết nhỏ về công bằng hay không công bằng, và có khả năng chủ động yêu thương người khác. Nếu không thể nhận được "sự thiên vị" từ cha mẹ, nhiều người sẽ suốt đời chìm đắm trong việc tìm kiếm sự thiên vị, thậm chí chịu nhiều tổn thương trong tình cảm chỉ để theo đuổi một chút thiên vị đó.

Điều cha mẹ trong gia đình nhiều con cần làm không phải là công bằng, mà là khiến mỗi đứa trẻ đều cảm thấy mình là đứa được thiên vị.

Nói đến đây, tôi không thể không kể, từ nhỏ đến lớn tôi luôn nghĩ rằng cha mẹ thiên vị tôi hơn chị gái, vì vậy trong cuộc sống, tôi thường nhường nhịn chị, không so đo với chị, và cũng cảm thấy sau này mình phải có trách nhiệm lớn hơn với cha mẹ, vì tôi nghĩ mình là đứa được thiên vị. Cho đến một lần trò chuyện với chị, chị nói rằng từ nhỏ chị luôn cảm thấy có lỗi, vì cha mẹ dành nhiều hơn cho chị, nhiều lúc bỏ qua tôi, nên chị cũng cố gắng hết sức để đối xử tốt với tôi. Phản ứng đầu tiên của tôi là: không thể, tuyệt đối không thể, tôi mới là đứa được cha mẹ thiên vị.

Tôi phát hiện ông bà tôi dường như cũng có trí tuệ tương tự.

Họ có năm đứa cháu, tôi luôn nghĩ mình là đứa được yêu thích nhất, vì hồi nhỏ bà thường gọi tôi vào phòng ngủ, lấy những món ngon bà giấu trong tủ cho tôi, còn dặn không được nói với ai. Cho đến một lần nói chuyện với em họ, mới biết bà cũng làm vậy với em, và em cũng luôn nghĩ ông bà thiên vị em nhất, cho đến khi em thấy bà gọi em gái tôi vào phòng ngủ... Nhưng không quan trọng, dù biết chuyện này, đến giờ tôi vẫn nghĩ bà thích tôi nhất, không chấp nhận bất kỳ phản bác nào.

Kể cả bố tôi cũng thường nói ông bà thiên vị ông nhất trong ba anh em, mẹ tôi cũng nói bà thân với mẹ nhất trong ba con dâu, nên nhà tôi phải đảm nhận nhiều trách nhiệm phụng dưỡng hơn. Thực tế, ba anh em bố tôi đều rất hiếu thảo, thậm chí còn "cạnh tranh" trong việc phụng dưỡng - ông bà tôi không có lương hưu cũng không có tài sản gì, ngược lại hiện tại họ có rất nhiều khoản cần chi tiêu.

Tôi chợt nghĩ, liệu có phải ba anh em bố tôi đều nghĩ mình là người được thiên vị nhất? Một lần tôi hỏi chú, liệu ông bà có thích bố tôi nhất không. Chú tôi hạ giọng nhưng đầy tự hào nói: làm gì có chuyện đó, làm gì có chuyện thiên vị con thứ hai, tất nhiên là thích con út nhất, cháu thấy nhà nào chẳng thế. Tôi về hỏi bố, liệu ông bà có thích chú nhất không, bố tôi phản bác dứt khoát, thậm chí hơi tức giận bắt đầu kể từ khi ông nhớ được để chứng minh tại sao ông là người được cưng nhất. Tình cảm giữa ba anh em họ cũng rất tốt, bác và chú dì đều yêu thương tôi như con đẻ, giúp đỡ nhau về kinh tế cũng rất rõ ràng.

Sau đó tôi nghĩ lại trải nghiệm của mình, cảm nhận "sự thiên vị" được xây dựng như thế nào.

Tôi nhận ra, sự thiên vị không bao giờ được xây dựng trên sự công bằng, mà là trên sự đặc biệt. Tức là, có những việc cha mẹ chỉ làm với tôi, không làm với chị tôi, nên tôi nghĩ họ thiên vị tôi. Tương tự, có những việc họ chỉ làm với chị mà không làm với tôi, nên chị nghĩ họ thiên vị chị. Vì cả hai đều nghĩ mình là người được thiên vị, dù biết cha mẹ có những việc không hoàn toàn công bằng, cũng không nghĩ cha mẹ thiên vị người kia.

Ví dụ, chị tôi không thích đi chơi với cha mẹ, ngày nghỉ thích ở nhà hoặc đi chơi với bạn bè. Nên cha mẹ đi chơi thường chỉ dẫn tôi. Dĩ nhiên "đi chơi" của nhà tôi thường là lái xe ra công viên ngoại ô cách nhà mười mấy km để đi dạo trò chuyện, người không thích vận động sẽ thấy ở nhà xem TV còn hơn. Nhưng trong những lần đi dạo riêng với cha mẹ, tôi trò chuyện với họ từ thiên văn địa lý đến chuyện phiếm, từ chuyện nhỏ đến ước mơ tương lai, chị tôi không thân thiết với cha mẹ như vậy, nên tôi cảm thấy mình gần gũi với cha mẹ hơn, họ thiên vị tôi hơn.

Tuy nhiên, nhà tôi chuyển nhà bốn năm lần, hầu như lần nào phòng chị cũng là phòng lớn hướng nắng, rộng hơn phòng tôi nhiều, trong phòng có đủ sofa TV, phòng tôi nhỏ hơn, bàn học cũng là đồ cũ. Thậm chí có lần sau khi dọn vào, chị thích phòng tôi muốn đổi, tôi cũng vui vẻ đổi ngay. Chị tự nhiên nghĩ mình là người được thiên vị. Nhưng với tôi, đó là vì cha mẹ đã thiên vị tôi nhiều rồi, chuyện này không nên so đo với chị.

Những chuyện như vậy còn rất nhiều (không chỉ hai chuyện trên và cũng không cần dùng chúng để chứng minh cha mẹ yêu ai hơn), nếu liệt kê hết để mọi người phán xét cha mẹ thiên vị ai cũng không có ý nghĩa, vì dù người khác nói gì, bản thân chúng tôi cảm thấy cha mẹ yêu mình nhất là được.

Đặc biệt có nghĩa là thiên vị, gia đình nhiều con hoàn toàn có thể thiên vị mỗi đứa trẻ.

Dĩ nhiên, với nhiều người cách đơn giản nhất có lẽ là "sinh một đứa thôi chẳng được sao", điều này thực sự giải quyết được hầu hết vấn đề thiên vị trong gia đình nhiều con. Nhưng không giải quyết được băn khoăn của những phụ huynh muốn đối xử thực sự công bằng với con cái. Tôi nghĩ ý nghĩa lớn nhất của anh chị em với trẻ trong gia đình không phải độc nhất là trên đời có thêm một người ngoài cha mẹ có thể yêu thương, giúp đỡ, quan tâm đến mình vô điều kiện, cũng là thêm một người ngoài cha mẹ để mình có thể quan tâm, dựa dẫm và yêu thương vô điều kiện. Mối quan hệ anh chị em tốt không phải là cạnh tranh, mà là nương tựa, hỗ trợ lẫn nhau.

Khi một đứa trẻ được cho đủ cảm giác an toàn về tình yêu, sẽ không cần dùng sự công bằng trong mọi việc và liên tục đòi hỏi để tranh giành tình yêu có hạn của cha mẹ với anh chị em, vì chúng có đủ cảm giác an toàn.

Người không thiếu tình yêu mới có thể chủ động cho đi tình yêu và tận hưởng điều đó.